Vi sammenligner oss med fantasier!

Er det for mye (feil) fokus på sex?

Vi har vel alle en spesiell fantasi eller innstilling om hvordan sex skal være – Men det er ikke alltid denne fantasien stemmer overens med virkeligheten.

Å fantasere er naturligvis helt okey – så lenge ens fantasier ikke bygger opp umulige løgner eller umenneskelige «standarder» som forårsaker diverse underlige oppførsler hos de som prøver å leve opp til disse forestilte kravene. Ettersom den seriøse idrettsutøverens liv bygger på å hele tiden bli enda bedre. kan denne troen avspeiles i sexlivet også. Gjennom å strebe etter å bli større. sterkere og bedre. løper de også en risiko for å bli «fastlåst» i disse umulige fantasiene og bli nedslått av den mislykket-heten som disse fantasiene får dem til å oppleve.Denne artiklen er et forsøk på å rense luften og bringe inn litt sunn fornuft i fantasiene.

«Hva er det som er nær en halvmeter lang, hardt som stål og tar en med storm?» spurte jeg Bernie Zilbergefd, kjent sexterapeut og forfatter av boken The New Male Sexuality» (Bantam Books, 1992). Vi sitter og prater på kontoret hans, der han også har mottagelsen sin. Jeg har lest den siste boken hans og de to som kom før den, «Male Sexuality» og «Mind Power» og flere av hans avisartikler, og jeg har hørt han forelese, så jeg ser frem til å få dele hans innsikt, kunnskaper og humor.

«Det er fantasimodellen av sex», svarer Dr Zibergeld. Han kaller de seksuelle signalene vi får i vår kultur, gjennom TV, musikkvideoer, filmer, blader og romaner, for «fantasifostre, skapt av overopphetede fantasier som har sprengt alle grenser.»

Et eksempel: Dette er et avsnitt fra en roman av Harold Robbins: «Det var som om en kjempestor hvit og het stav av stål trengte inn i henne… Han kastet seg inn i kroppen hennes… Orgasme etter orgasme slet og brant som ild i kroppen hennes… Hun kjente hvordan spermiene hans sprengte inn i henne og fikk henne til å flyte som het lava inni.» Ikke så rart at menn og kvinner føler seg utilstrekkelige som elskere og elskerinner, når de sammenligner seg med historier som denne.

Vi sammenligner oss med fantasier!

Vi har ingen modeller eller standarder når det gjelder sex, ingen klare beskjeder om hva som er normalt og mulig i virkeligheten», sier Bernie, og fortsetter: «Derfor sammenligner vi oss selv med fantasier eller idealer som møter oss i mediene.» Dette gjør at mange menn og kvinner, hvorav flere kroppsbyggere, føler at de ikke er tilstrekkelig virile, ikke tilstrekkelig attraktive eller spennende.

En løsning kan i følge Zilbergeld være å forkaste disse konstruerte fantasiene og erstatte dem med mer virkelighetsnære, konstruktive ideer. I «The New Male Sexuality» kommenterer han et dusintall av de vanlige mytene omkring sex og forhold. Kommentarene hans retter seg til så vel kroppsbyggere som vanlige mennesker.

Myte 1.

Vi har i dag alle et liberalt syn på sex og har et godt fungerende sexliv. Vi har rett til seksuell tilfredsstillelse, eller hva? Å gjøre hva vi vil med hvem vi vil, hvor som helst, når som helst og hvordan som helst. Ikke noen flere viktorianske idealer her, nei. I det minste ikke hvis man skal tro på mediene våre. Alt fungerer bra, uten problemer.

Virkeligheten: Det er en helt annen ting, det. Nesten alle har noe som plager dem. En del er ikke fornøyde med seg selv, utseendet sitt eller kroppene sine og andre har vanskelig for å prate med partnerne sine om sex eller å diskutere dette emnet med barna sine. Mange går rundt med skylapper og attityden «det skjer ikke meg» når det gjelder å beskytte seg mot kjønnsykdommer eller uønskede graviditeter.

Myte 2

En skikkelig kar bryr seg Ikke om sånt tull som følelser og kommunikasjon. Mange menn har vanskelig for å uttrykke følelser, bortsett fra de seksuelle. De er vant til å handle istedenfor å prate. Bernie siterer en mann i et forskningsstudie som sa: «Jeg lar liksom sex snakke for meg.» Men det holder ikke, som en kvinne i samme undersøkelse påpekte: «Hvor nær kan du komme noen som bare kommuniserer gjennom «snadden sin?!»

Virkeligheten: Å kunne snakke og kommunisere – om alt fra følelser, behov og ønsker eller seksuelle fantasier – er viktig for et bra sexliv. Når en mann og en kvinne føler at de hører sammen og forstår hverandre

Myte 3

Å røre ved en annen innebærer alltid en invitt til sex. Ikke sant, i følge Bernie som ser en klar forskjell mellom å bare røre ved andre og sex. «Å røre ved et annet menneske er et fundamentalt menneskelig behov i mye større utstrekning enn sex», sier han. Det får oss til å føle oss vel til mote, rolige, elsket og satt pris på. Ofte er det bare en klem eller et kjærtegn vi trenger, ikke sex. Spedbarn er direkte avhengig av å bli rørt ved. Eldre har mer eller mindre samme behov for å kjenne nærhet. Misforståelser som har med kroppskontakt å gjøre er vanlige, spesielt i vår vestlige kultur hvor vi ikke er like vant til kroppskontakt som f eks sydeuropeere. Mens kvinner ofte ser kjærtegn eller enkel kroppskontakt som et mål i seg selv», ser menn dette som et skritt på veien til å ha sex.

Virkeligheten: Vær klar over hva du vil ha. Å «bare» røre ved andre kan være koselig nok og du skal ikke føle deg presset til å gå lenger enn det.

Myte 4
Menn er alltid interessert i og alltid klare for sex. «Alt jeg vil gjøre er å jobbe, spise og knulle», sa en venn av meg som er kroppsbygger. «Typisk», er Zilbergelds respons på dette «Vi vokser opp med bildet av mannen som et stadig sexsultent dyr». Bernie og kollegene hans har et stort antall mannlige klienter i alle aldre som føler et stort press på seg til å svare til dette fantasibildet og som uroer seg for at de ikke er «normale».

Virkeligheten: Ingen er interessert i bare en aktivitet, være seg om det gjelder trening, sex eller noe annet. Men det er veldig vanskelig å medgi det for en del.

Myte 5

En skikkelig kar skal vise hva han er god for. Mange er av den oppfatningen at man «skal» være «harde som stål» hele tiden og alltid parat» samt aldri bli slitne. De samme menneskene er ofte også av den oppfatningen at mannen er en dårlig elsker hvis han ikke sørger for at partneren hans får minst 384 orgasmer i løpet av et minst tre timers langt samleie. «Sånn er det dessverre», kommenterer Bernie, og siterer fra Erica Jongs «Parachutes and Kisses»: Typen «gikk aldri lei av å knulle.. han likte å knulle til det gjorde vondt og han var utmattet». Og kvinnen? «Det kilte, dunket og gjorde vondt i fitta hennes. Hun ropte til han om å ta henne hardere og slå henne… Han skulle akkurat komme, og trengte seg kraftfullt inn i henne og fylte henne.»

Virkeligheten: Sex trenger ikke innebære umenneskelige prestasjoner av mannen i det hele tatt. «Hva føler og opplever egentlig mannen», presiserer Bernie, «Hva gjør kvinnen?»

Myte 6

Sex er avhengig av en hard penis og hva som gjøres med den. Menn er fikserte på penisene sine og ereksjonene sine hele livet, med begynnelse i puberteten», konstaterer Bernie. Dette har lett for å bli et krav i seg selv:

• Størrelse.«I det fantasilandet som mange lever i finnes det bare tre penisstørrelser: L, XL og så store at du ikke kan få dem gjennom en døråpning».
• Hardhet. Aldri’ «bare kjøtt og blod», alltid «et organ som lett ved feiltagelse kan tas for en lyktestolpe».
• Aktivitet. (Bernies publikum pleier alltid å begynne å le når han drar dette eksempelet). «Disse rakettlignende monstrene viser overveldende vitalitet, for de spretter, kaster seg, skyter og trenger og oppfører seg på en måte som burde anses som farlig for ting av den størrelsen.» Hva er da konklusjonen av disse fantasikravene? «At en mann som ikke oppfyller disse kravene er det samme som om en snekker som dukker opp på arbeidsplassen sin uten hammer og målestokk», sammenfatter Bernie.

Virkeligheten: Mange menn føler seg utilstrekkelig på grunn av penisstørrelsen sin og føler seg presset av sine egne reaksjoner.

Myte 7

Sex = samleie De fleste trykksaker om sex – være seg om det er romaner, faktabøker, artikler eller pornografi – behandler sex og samleie som samme ting, og de fleste av oss tenker nok på samleiet som om ikke alt, i det minste den viktigste delen av begrepet sex. Men Zilbergeld, akkurat som mange andre seksterapeuter og forfattere, påpeker at sex rommer betydelig flere muligheter enn som så; det finnes mange seksuelle aktiviteter som ikke nødvendigvis må føre til et samleie.

Virkeligheten: Å insistere på at samleie er en obligatorisk del av sex – «den eneste måten» kan føre til uro og usikkerhet samt ereksjonsproblemer (impotens) hos menn, som da er så oppfatte av at prestere at de glemmer å nyte stunden. Best er det å prøve å være fleksibel, anser Bernie: «Det er det som virkelig viser hvor moden en person er.»

Myte 8

En mann skal kunne få partneren sin til å føle seg i den syvende himmel under selve samleiet. Gutter har det tøft i dag. Det gjelder ikke bare å få den opp, de skal også kunne holde den der, samt gi partneren sin en stor opplevelse hver gang. «Fantasier, igjen», sier Zilbergeld. Sex forventes alltid å være deilig, utrolig og eksepsjonelt bra. En del kvinner har en indre tanke om de prestasjonskvalene deres partnere gjennomgår. «Og ingen forteller til menn hvordan de skal lykkes med alt dette heller», noterer Bernie.

Virkeligheten: Det er ikke bare mannens oppgave å gjøre samleiet så bra som mulig. Kvinnen har et like stort ansvar hun. Invitter til sex bør komme fra begge hold, akkurat som den seksuelle dominansen bør være en oppgave som deles. Og må sex være en stor opplevelse hver gang?!

Myte 9

Bra sex krever orgasme. Nøkkelordet her er «krever», og dette kravet bygger på ideen om at sex og samleie er samme ting… Presset om at begge parter skal oppleve orgasme hver gang de ligger med hverandre er utrolig sterk. Det er faktisk ikke bare kvinner, men også flere menn som «faker orgasme». Mange menn føler også presset om å gi partneren sin flere orgasmer ved hvert samleie. Ytterligere et krav som mange stiller til seg selv er at begge parter skal få orgasme samtidig. Ikke rart at sex blir en så problemfylt oppgave.

Virkeligheten: Orgasme er ikke nødvendig hver gang. Sex kan være bra selv om bare en av partene eller ingen av dem når orgasme.

Myte 10

Menn trenger ikke høre på kvinner når det gjelder sex. En del menn tror at «de har rett» til å gjøre hva de vil, selv om kvinnen sier nei. Bernie forteller om en aktuell undersøkelse som viser at en majoritet av dagens tenåringsgutter anser at man har rett til å tvinge en kvinne til samleie hvis hun har «opptrådt innbydende», hisset han opp .eller innledet et samleie, men angrer. Dette kan naturligvis føre til store problemer.

Virkeligheten: Menn må høre på kvinner og respektere det de sier. De har også en plikt til å høre på kvinnens forslag eller klager. Å ikke gjøre det, gjør bare situasjonen enda vanskeligere.

Myte 11

Bra sex er spontan, uten prat eller planlegging. Dette er også et fantasiprodukt. Å få det man vil ha når man vil ha det, hvor mye man vil. Men som Bernie veldig riktig påpeker: Det er ytterst få mennesker som dukker opp på flyplassen med kofferter og alt og spør: «Har dere noen ledige plasser på et fly til et interessant sted?» Neppe. Folk planlegger alt fra ferier til middager. Men vi har fortsatt et ganske puritansk syn på sex,vi «leter etter unnskyldninger for å få tid til det, og siden kaller vi det spontant.»

Virkeligheten: Å stole på bare spontane særtilfeller kan få uante eller uønskede følger: du får ikke mulighet til å ha sex i det hele tatt eller ved færre anledninger enn du skulle ønske, du kan komme ut for ikke planlagte graviditeter eller kjønnsykdommer osv. Bemie pleier å fortelle klientene sine at planlegging ikke trenger å utelukke spontanitet Med litt planlegging kan du derimot ha «mer sex, sikrere sex og bedre sex.»

Myte 12

Skikkelige karer har ingen sexproblemer. Skikkelige karer bør ikke ha personlige problemer av noe slag, enda mindre seksuelle sådanne. Og man hører aldri snakk om Klamydia og andre kjønnsykdommer i Fantasiland. En konsekvens av disse forutinntatte meningene er at menn er mindre villige enn kvinner til å søke hjelp for disse problemene.

Virkeligheten: Både menn og kvinner har personlige problemer, inklusive seksuelle sådanne. Hva skal man da gjøre med disse problemene? Til å begynne med skal man innrømme at problemene eksisterer, siden gjøre noe med dem. Kan man ikke lese problemene på egen hånd, kan man søke hjelp. Zilbergeld skriver i boken sin «The New Male Sexuality»: «Vi kan vende ryggen til alle disse feilaktige oppfatningene og erstatte dem med mer realistiske og konstruktive ideer. På den måten kan vi få sexlivene våre til å reflektere våre ordentlige følelser, verdinormer, tanker og våre egne og vårt forholds interesser, istedenfor å prøve å måle oss med tullete standarder som andre har satt opp.» Akkurat som de personlige målene for treningen din, så setter du dine seksuelle mål når du har føttene plassert godt ned på jorda. Med andre ord, hold deg til virkeligheten. En bonus er at virkeligheten mange ganger er bedre enn dine villeste drømmer …..